El sexo de los ángeles

Por lo visto, el tío Dios me envió un ángel para que me centrara. Esa era su misión, llevarme por el buen camino. Pero el ángel resultó ser el sexo de los ángeles, y lo que pasó es que me llevó por el buen camino a la cama. Y a la cocina, y al sofá. Y durante dos años estuvo revoloteando por toda la casa.

El otro día, el ángel confesó. Me dijo que ya había cumplido su misión, que yo ya soy una chica seria y responsable, equilibrada, y que tenía que irse. Fue un drama. Le dije: "Pero no negarás que estuviste enamorado de mí". Y él: "Bueno, sí, al principio. Hasta que te tiraste el primer pedo. Ser ángel es lo que tiene: nosotros no tenemos gases, sólo eructamos".

Entonces empecé a sospechar, porque diría que nunca he ventoseado delante del ángel aquél, pero bueno. El tío se coloca el aura en la coronilla, me guiña un ojo y me dice adiós. Que tiene que cumplir su próxima misión. Y yo: "¿Y de qué se trata, si puede saberse?". Y él: "Pues resulta que Charlize Theron anda un poco deprimida, últimamente, y no rinde en las películas. Nada que no pueda solucionar un ángel como yo". El muy cabrón.

Moraleja: nunca te fíes de nada que te venga caído del cielo. Amén.