Estaba en Plaça Catalunya. Venía de comprar un piano de cola que será mi regalo de Reyes para que alguien inteprete en él la Arabesque número 1 de Debussy, cuando la encontré. Estaba en el suelo, pisoteada, sucia. Una cara. Una cara en el lugar donde todos perdemos el rostro y de paso también el juicio. Precisamente fue en el paso de cebra que hay delante del Zúrich. Ahí estaba la cara en el suelo y pensé: una identidad perdida. Porque a lo mejor esta chica que está retratada arriba se había sacado la foto para renovarse el DNI, y había hecho la cola ésa tan larga en la Policía, y en el último momento sacó la documentación: el carnet antiguo y su nueva dirección postal; le pusieron la tinta en el dedo para que quedaran impresas sus huellas digitales y el señor agente le dijo: "la foto". Y entonces ella se dio cuenta, horror, de que la había perdido. Y buscó y rebuscó en el fondo del bolso y en la carpeta, y en el bolsillo interior de su gabardina y nada. Qué putada.
Y a lo mejor del disgusto se le cambió la cara y ya nunca más podrá salir así en una foto.
Eso pensé mientras la recogía del suelo; pensé que la foto podía ser muy importante para esta chica, porque a lo mejor es el testimonio de una época muy feliz. A lo mejor, mientras ella se estaba sacando la foto en un fotomatón del metro, su novio le hacía caricias en la rodilla. Aunque la verdad es que más bien tiene expresión de madre cabreada, rollo: "Jaimito, que te estés quieto, verás cuando salga de aquí". Quién sabe, quizá el Jaimito ése que era su hijo no le hizo ni puto caso, y mientras la chica estaba ahí retratándose, el niño se escapó, y ella tuvo que salir corriendo y por eso perdió la foto.
Aunque, por otro lado, bien pudiera ser que la chica se sacara la instantánea para acceder al cuerpo de los Mossos de Esquadra y el hecho de perder la foto le haya salvado la vida. Porque si se hubiera incoporado a la policía autonómica, sus compañeros la hubiesen llamado "La Mossa Morosa" por no querer hacer horas extras en las urbanizaciones de los ricos. Entonces ella los habría acusado de mobbing, pero como ya no está de moda, nadie le habría hecho caso.
En fin, si eres la persona que sale en la foto expuesta arriba, tres cosas:
Primera: espero que, por tu propio bien, efectivamente seas una chica.
Segunda: tengo tu foto carnet y estoy dispuesta a devolvértela por un rescate más que razonable. Incluso la limpiaré un poco.
Tercera: cambia de pendientes.
Y este sorbo de cerveza me lo tomo a tu salud.
6 comentarios:
Hola Mel
he recogido tu invitación y he venido a verificar si conozco la chica de la foto, y lo siento no puedo aiudarla a recuperar su indentidad ya que no la conozco.
Sobretodo no podría ser una antigua compañera mía de EGB porqué yo he estudiado en Italia y allí no hay EGB, también creo que deberías frecuentar restaurantes mejores donde no haya pizza y sushi en la misma carta.
He buscado en internet pero no he encontrado ningún restaurante italo-japonés en Barcelona...
Así que me he puesto a pensar y me he imaginado que aquella era tu foto: querías poner tu foto pero no querías que fuera de forma convencional y has inventado la, divertida por cierto, historía de la foto encontrada en plaza de Catalunya.
Luego te has dado cuenta que los pendientes que llevabas en la foto no te gustaban y te has autoaconsejado cambiar de pendientes.
He seguido imaginando y he pensado que quizás Mel Alcoholica sea tu alter ego, porque verdaderamente podrías ser tu: la chica de la foto no tiene cara de ser una chica que se cuela en la Sagrada Familia o en el zoo aunque quizás le encantaría, y incluso podría ser una chica que ha estudiado violín unos cuantos años que pero nunca se atrevería a tocar en el Metro...
Quien sabe a lo mejor he adivinado.
De todas formas tu blog promete bien
Ciao
Hala, Lo Sapevo.
Pero cómo voy a ser yo la chica de la foto! Si ni siquiera tengo perforadas las orejas; además, prefiero los pretendientes a los pendientes. No, no soy yo. De hecho, después de haber visto Informativos Tele 5, empiezo a pensar que la de la foto es una de las redactoras del programa. ¿Cómo se llama? No-sé-qué Muñoz, una que salió haciendo el stand-up en la cabalgata de Reyes, me parece. Y tienes razón: ésa no se colaría en el zoo más que para hacer un reportaje sobre la extinción de los osos panda.
Sólo espero que no me denuncie por derechos de imagen.
Por cierto, me encontré a Juanra de CQC en los Premios Nadal, y le dije que están a punto de perder a una gran profesional, que soy yo. Es que últimamente me tienta serles infieles con 'Sé lo que hicístéis la última semana'. Desde aquí, les mando un beso a Patricia Conde y Ángel Martín.
Hubiera jurado que trabajas para un periodico...
¿Los Premios Nadal se celebran en el zoo?
Al,
sí, los premios Nadal están llenos de egozoóntricos, me extraña que no hayan aparecido aún en el Mapa Zoológico.
Por otra parte, hablamos de noches diferentes: la de Copito de Nieve fue la que va del cinco al seis de enero; la de Nadal, el 25 de diciembre; y la del Nadal, el seis de enero.
Entiendo.
Por cierto, he encontrado una foto de carnet con carnet incluido.
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